Nunca foi o vestido...

Não poderia ser o vestido. Ele não seria um motivo cabivél por mas que eu estivesse atrás de um.
Dizer que meus anos naquela casa não foram bons seria mentir pra mim mesma...Por que foi lá que eu passei os melhores dias da minha vida, foi lá que eu aprendi tudo que sei até hoje, era lá que eu chorava desesperadamente por algo ou alguem e me sentia protegida, e principalmente foi lá que eu conheci as pessoas que mais amo nessa vida, e que mais vou amar, independente do meu endereço.
Sei que sair de casa não é uma grande demonstração de afeto, nem de amor, mas o que eu mas queria era que eles compreendessem que é uma fase, eu preciso passar por isso.
Não pensem que pelo fato de eu me mostrar feliz e impolgada em relação a nova casa, eu não esteja desesperada de medo.
Vou sentir saudade de Vinicius gritando na sala não me deixando assistir televisão e correndo de um lado pro outro da casa me fazendo berrar de raiva!E tambem dele sentando no meu colo, me beijando e do nada dizer que me ama... Das minhas brigas com Kelly por qualquer besteira e principalmente pela reconciliação, da gente se arrumando pra sair juntas, tomando banho, ou simplesmente sentadas conversando por horas...Saudades da minha mãe fazendo tudo por mim, pra mim, engolindo calada as besteiras que eu faço, passando noites em claro me esperando chegar das festas e ainda assim me receber com um abraço, do jeito dela de brigar comigo, e da constante tentativa de ser mas que mãe, ser tambem amiga...Saudade de vovô e eu assistirmos juntos aos jogos, comentar todos os lances, de pedir a benção toda vez que chego ou saio em casa, da lição de vida que ele me dá todo dia, e por ser meu pai desde sempre.
Saudade das bagunças dos fds que enchia a casa com todo mundo...Com todas as pessoas que por mas que eu as vezes não demonstre são as mais importantes da minha vida.
Mas me entendam só estou mudando de endereço, ainda sou eu...tudo o que vocês me ensinaram eu jamais vou esquecer...Não vou ficar distante, não vou sumir, por que eu não conseguiria viver sem vocês.
Nunca teve nada a ver com o vestido, era comigo, sou eu...Eu não queria que essa despedida seja uma dor que eu não consiga suportar. Não se preocupem...eu sei o caminho de volta pro ninho, mas sei tambem que essa é a minha hora de voar...

Eu quero um amor...

Eu quero um amor que me beije na testa e desembarace os meus cabelos que ele mesmo embaraçou.
Eu quero um amor que saiba diferenciar os momentos em que eu quero que ele me puxe pelos cabelos, daqueles que eu só desejo dormir nos seus braços e sentir-me protegida.
Eu quero um amor que saiba enxugar minhas lágrimas e agüentar minha TPM, mas que não me deixe extrapolar em minhas neuroses e inseguranças usando isso como desculpa.
Eu quero um amor que ria de minhas bobagens e escute meus sonhos, mesmo que não tenha absolutamente nada a ver com os dele.
Eu quero um amor que me admire como ser humano.
Eu quero um amor que me faça sorrir quando tudo parecer insuportável e que quer me mostrar para todo mundo mesmo quando eu estou desarrumada, suada, gorda e que me ache a mulher mais linda e interessante do mundo mesmo quando eu estou sem nenhuma maquiagem.
Eu quero um amor que segure minha mão na frente dos amigos dele.
Eu quero um amor que faz um grande esforço pra me ver apenas 15 minutos e faça esse pouco tempo valer meu dia!
Aquele amor que me chame de linda em vez de gostosa. Que me ligue de volta quando eu desligar na cara dele. Que deite embaixo das estrelas e escute as batidas do meu coração, ou que permaneça acordado só para me observar dormindo.Eu quero um amor que me lembre constantemente o quanto ele se preocupa comigo e o quanto sortudo ele é por estar ao meu lado. Espero por aquele que está esperando por mim... Aquele que quando me olhar vai dizer: "É ela!" ♥

Porque eu penso tanto em você?

Mesmo sem querer, poder ou dever. Meus pensamentos tentam chegar até você, me faz lembrar da tua voz, do seu jeito, faz com que eu deseje cada dia mais tua companhia, teu carinho, me vem uma saudade dos momentos bons que passei ao seu lado, mesmo sem saber o porque eu gosto muito de pensar em você e atraves dos meus pensamentos eu posso as vezes te encontrar.
Toda essa inseguraça que as vezes eu demonstro não é sua culpa, não é que você não me passe a segurança que eu preciso, o problema é que eu já fui tantas vezes magoada, tantas vezes já chorei por quem não me merecia que hoje tenho o coração blindado pra todo e qualquer tipo de relacionamento. Não estou te comparando aqueles caras, mas só o tempo cura certas coisas...
Mas você me faz bem...Você é diferente de todos que eu já conheci! E se as vezes pareço fria não é porque eu não tenho sentimentos pra demonstrar, é porque ao meu ver reprimi-los por enquanto é melhor.
Espero que você seja paciente, porque eu por vezes sou teimosa, sou fria, um tanto quanto ciumenta e as vezes até incostante demais.
Mas principalmente com você eu sou eu mesma...como eu nunca tinha sido com niguem...por que você me coloca pra cima, ignora meus defeitos e exalta minhas qualidades...
Só precisava ser corinthiano pra ser perfeito pra mim...rs mas o tempo vai fazer você tomar consciencia de que é o melhor! rs
Melhor mesmo agora é esperar...tua amizade eu sei que já tenho! Eu acredito que as coisas estão começando a se acertar, e eu vou fazer minha parte! Mas o que tiver mesmo que ser vigora! :)

Memórias não somem assim...

Hoje eu acordei com saudades...
Resolvi ligar...Disquei o numero e não esperei chamar...desliguei.. o simples fato de pegar o telefone, saber exatamente pra quem eu quero ligar e não ter coragem de fazê-lo me pegou de frente! Por que não consigo ligar? Por medo? Insegurança? Nem eu mesma sei...E se eu ligar e ele não me atender? E se atender?
O pior é que dele eu quero só amizade, como nos velhos tempos...Como quando a gente ria, brincava e amanhecia na rua falando bobagens e muitas vezes discutindo. Como aqueles dias que a gente não tinha mas o que dizer e então retomava brigas e fatos antigos só pra ter motivo pra se tocar mesmo que fosse através de tapas, murros e pontapés! rs
Tempos bons... Pena que a gente cresceu... e se conheceu...Tão bem a ponto de sentir medo de tocar nos assuntos que antes eram os melhores, cresceu tanto que um simples toque desencandeava várias outras manifestações de entrega, ficou tudo tão diferente que nossas brigas passaram a ser sérias, por motivos sérios e eu buscava a todo instante tentar ver nos olhos dele que aquele menino que eu conhecia ainda estava lá. Mas eu tambem amava o homem que ele se tornou. Impaciente, indeciso, ciumento, teimoso...Mas ao mesmo tempo lindo, seguro,era minha proteção.
Mas do dia pra noite ele ficava incostante...e eu tambem mudava...a gente já não mas tolerava erros, nem mesmo os acertos eram bem vindos. Tinha cobrança, tinha ciume, tinha choro, e tinha amor.Muito amor.
Eu continuo com o telefone na mão, pensando em falar sobre futebol, quem sabe sobre o tempo, ou só mesmo pra saber se está tudo bem, porque não tenho coragem de falar o que eu realmente gostaria...
Coloco o telefone de lado... as vezes é melhor deixar quieto. Não sou corajosa o suficiente pra encarar a verdade. Não existe mais "nós"...A nossa história acabou, sem um felizes para sempre...