Alguns quilômetros de lugar nenhum...

Sabe,as vezes a melhor coisa que se tem a fazer é ficar só...
Dedicar um tempo a si mesmo...repensar os atos que surtiram efeitos desagradáveis, ver onde foi que se errou, e ver onde foi que você acertou...Procurar dentro de si as respostas pra aquilo que você busca e tentar abrir a mente a ponto de aceitar as mudanças que podem ocorrer...
A vida constantemente muda...só que dessa vez nada mudou, fui eu quem quis mudar!
Mudar não de endereço, de cidade, ou de país...Mudar por dentro! Definir o que era prioridade, rever meus conceitos, aprender a ouvir!
Essa era um dos meus inúmeros defeitos...eu não sabia ouvir! A minha versão era a unica correta, e o meu ponto de vista era o mais apropriado! Só que o que eu não enxergava é que como qualquer ser humano eu várias vezes errei...Julguei errado pessoas quando eu não podia faze-lo, machuquei os sentimentos de alguém, agi como uma menina mimada, e por vezes destratei pessoas que me amavam, justamente por saber que elas me amavam ao ponto de me perdoar...
Só que não valeu apena....cada palavra que eu disse um dia e machucou alguem eu ouvi de volta de um outro alguem, cada gesto eu recebi de volta...tudo volta...
O que eu quero hoje é seguir em frente...pra onde, sinceramente eu não sei!
Mas sei que vou descobri, mesmo que seja preciso quebrar a cara, me ferir...como tantas outras vezes já me aconteceu...

Sem ordem e sem progresso...

Pra completar meu dia só me faltava essa, deputados estaduais, federais e senadores pedem o aumento do proprio salário e do salário da senhora presidente (ou presidenta, como ela prefere).
Cada deputado federal ou estadual custa por mês R$ 102,3 mil entre salários e verbas de gabinete.
Ele recebe em salário fixo R$ 12,8 mil mês. Fora isso seu gabinete recebe uma ajuda de custo de R$ 4,2 mil, verbas indenizatórias de R$ 15 mil (para hospedagem, combustível e consultorias) e mais R$ 3 mil de auxílio-moradia.
Até auxilio terno os caras recebem!!! Quer dizer que ganhando 12 mil por mês ele não pode comprar um terno?
Enquanto isso, o pai de familia recebe um salário minimo, e uma bolsa esmola que o governo oferece. O governo dá R$100 por mes pra uma familia sobreviver, mais pra suprir os luxos dos "representantes" milhares de reais são gastos.
Então eu me questiono...por que o povo não acorda!? Por que elegem pra governar o país uma mulher que não passa de um fantoche do atual presidente!?
Por que esses governantes não estão preocupados com a educação que está fracassada!?
Um governo que não tem capacidade de organizar um ENEM, que fez milhões de brasileiros "perderem tempo" mais uma vez, tá pensando em aumentar o que já é grande e o povo que se exploda!
Você nunca se questionou por que os filhos dos politicos não estudam em escola publica e geralmente estudam em outros países!?
A resposta é: POR QUE O ENSINO DO BRASIL NÃO PRESTA!! É UMA DROGA!!
É por isso... o mesmo governo que da pros seus deputados e senadores um "AUXÍLIO" 14 vezes maior do que o salario minimo de um pai ou mãe de familia, é o mesmo que dá R$15 pro seu filho ir pra escola todo mês.
E sabe até quando isso vai continuar? Até quando VOCÊ E EU ficarmos calados...Burros! isso que nós somos...Eu amo meu país, mais neste momento me envergonho dele...

Gente grande!

Durante a vida, ganhei algumas marcas no rosto que nunca vão se apagar , ganhei alguns anos a mais dos quais jamais vou me livrar , fiquei com algumas cicatrizes das quedas em meio a rodinha de brincadeira , ganhei alguns quilos a mais , o número da minha calça deu um salto enorme , meu sapato de princesa foi substituído por um daqueles saltos poderosos, aquele perfume doce de bebê foi trocado por um cheiro forte e chamativo.As vezes sinto como se minha mãe quisesse me por no colo outra vez . Eu cresci..
Não que isso seja vantajoso. Muitas vezes ser grande, implica ter responsabilidades, ter personalidade pra enfrentar os momentos dificeis...Tem que aguentar a pressão, as cobranças, as derrotas. Quantas vezes quando criança sonhei em ser grande...Já ia poder namorar, ia ter minha casa, meu carro, minha familia!
Como se fosse facil...como se pra ter tudo isso não me fosse custar nada.
Ser grande é cansativo. Mas não se tem como evitar...acontece...quando eu menos esperava a adolescencia foi embora...a inocência tambem foi junto...
Crescer é um processo que começa de fora pra dentro e não é facil... Tem doído, são tantos tombos ,são tantas cicatrizes , mas que dessa vez marcam aqui dentro..Eu cresci , e não vejo a menor graça nisso....

Desabafando...

Embora eu seja orgulhosa, teimosa e as vezes um tanto quanto egoísta, não sou a pior pessoa do mundo.
Sabe, ontem me chateei de verdade. Não tenho amigos. Até tenho algumas pessoas pra sair comigo, mais ultimamente elas vem se mostrando um tanto quanto más companhias, e eu não quero ser comparadas e nem igualadas a elas.
Nunca fui a melhor amiga da minha irmã mais velha. Não que eu não quisesse ser,mais ela sempre foi trancada demais e eu por outro lado tambem nunca insistir pra que ela confiasse em mim.
O que ela não sabe é que eu sempre quis ser igual a ela. A mais inteligente, a mais bonita, a mais comportada. Não como inveja, mais como admiração.
Só que durante todos esses anos de convivência, a gente ja se machucou muito. Eu já errei muito com ela, e ela tambem.
Hoje em dia, nosso maior obstaculo sem duvidas foi uma coisa que eu impus...querer que ela saia comigo.
Não acho que ela deteste fazer isso, mais acredito que ela só o faça quando não tem mais opção.
É pedir demais que ela deixe o namorado um dia pra sair com a irmã solteira!?
Isso me revolta. Sinceramente eu não aceito que todas (TODAS!) s vezes que ela sai comigo seja a mesma coisa. Ontem ela me deixou sozinha, mais uma vez.
Só que hoje eu prometi pra mim mesma que isso não vai mais acontecer.
Ela sabe que eu já fui deixada sozinha varias vezes, pelo nosso pai, pela nossa vó,até algumas vezes pela nossa mãe, por amigos falsos, por namorados mentirosos, e que eu não suporto ficar só. Acho Kelly, que tu podia fazer um esforço pra ficar mais com a familia. Namoros acabam, e quando o teu relacionamento não ta indo muito bem é a gente que te acolhe. Não to jogando praga. Eu gosto dele, tu sabe disso. Mais não gosto de tu fazer dele tua prioridade.
Valoriza mais a gente, que a gente só vai aprender a te amar cada vez mais, não esquece que a uns anos atrás, a gente tinha nossa vó do lado todos os dias e por vezes feria ela, por vezes falava o que não devia,e hoje chora por não ter mais a oportunidade de dizer e de fazer nada por ela. Hoje a gente tá assim, eu espero que minha magoa passe logo. Por enquanto, vou continuar me esforçando pela gente e me espelhando em ti, como eu sempre fiz...

Dia 2 de novembro! Dia da morte!

Faltam poucos dias pra o país "comemorar", o dia de finados!
Não entendo muito bem a importância deste dia pra chegar ao ponto de ser um feriado nacional, então fui pesquisar.
Conta-se que surgiu por que os celtas criaram o dia de halloween, e nesta data, segundo eles, espíritos e demônios se manifestariam. Isso porque ele antecede um dia sagrado, o dia de todos os santos. Para espantá-los, usavam objetos assustadores em suas casas, como caveiras. Por ser uma festa pagã e amenizar seus efeitos, a igreja criou o dia de finados, 2 de novembro.
Pois é, enquanto a maioria das pessoas, gostariam de estar comemorando a vida, a morte tem um dia só dela! Aliás a morte pra mim é um assunto interessantissimo por que por mais triste que possa ser, é algo natural e certo. Não é castigo ou fracasso. Faz parte do ciclo da vida. Ela assusta, claro. Não sabemos direito o que é, se há continuidade ou não. Ou se é apenas nosso fim. Ninguém quer acabar.
Mais como diria a finada Cássia Eller..."O pra sempre, sempre acaba".
Então é isso galera, aproveitem o dia de finados pra brindar a vida, pra aprender a amar o proximo, a saber pedir perdão, lembrar daqueles que já se foram,aprender a sempre ter um sorriso no rosto pra oferecer...Enfim, viver a vida, por que ela não é eterna, e a gente nunca sabe quando vai ser a nossa hora...

Vai ser melhor assim...

Parei...de ficar tentando te compreender...de sempre acreditar nas mentiras que tu conta, de sempre procurar justificar tuas faltas, tuas falhas, tuas frases muito bem compreendidas, que eu finjo não compreender.
Cansei, de saber que tu diz por aí que gosta de mim, então pq não me demonstrar isso?...Não quero mais ver tu aparecer a cada semana com uma conquista nova, e eu fingindo que não to vendo...
Decidi, que agora é meu momento, que não vou mais perder tempo tentando te decifrar...Você diz pra eu me acostumar por que és imprevisivel...ser imprevisivel tudo bem, mais ser indeciso não! Por que as vezes é isso que eu sinto, que você nem sabe o que quer! Se você não sabe, pra que me deixar aqui esperando?
Ainda tem as tuas mudanças de humor que acabam comigo...hoje tá feliz e diz coisas bonitas, amanhão time perdeu, o professor faltou, tirou nota baixa, e desconta tudo em mim como se eu fosse teu saco de pancada favorito, e eu aguentando calada, com medo de reclamar e te perder....mais na boa...perder o que!? não posso perder o que nunca foi meu...
Não quero que você saia da minha vida..isso nao...queria mesmo que vc percebesse o quanto eu posso te fazer bem...O quanto eu me esforço pra isso..mais você parece não fazer questão nenhuma...Vou conhecer novas pessoas, vivenciar novas experiências, aceitar novas ideias, e te deixar um pouco de lado..quem sabe você sinta a minha falta, quem sabe não faça a menor diferença...Então meu querido...to desistindo de você, não pq eu não queira ficar contigo, mais porque agora, neste momento, a melhor companhia que eu posso ter, é a minha propria.... te cuidaa...

Bem vinda ao clube!

Amanhã (finalmente!!) vou começar a trabalhar...Pra quem nunca teve sequer nenhuma experiência profissional, estou com um frio na barriga.Aquela sensação de que eu devo me esforçar e dar o meu melhor, e é exatamente o que eu vou fazer.
Até acho normal meu comportamento, ao mesmo tempo que eu quero que chegue logo, quero que demore um pouco mais pra eu continuar a curtir minha vida boa! rs
Sabe, chega um momento da nossa vida que tudo muda. As mudanças que vão chegar a partir de amanhã são esperadas a tanto tempo, que agora, somente agora eu percebi o quanto eu já estava preparada.
Sair da rotina, trabalhar, estudar, diminuir a dependência!!
Tudo ainda é novo e desconhecido...mais sei que me adapto facil...
Só agora pude perceber o quanto é bom você batalhar...conseguir as coisas por mérito proprio...
Amanhã é só mais um dia...Mais um dia que vai fazer toda a diferença pra mim!

Viva la vida!!

Sou contra o aborto. Acredito que a vida é um dom dado por Deus e só ele tem o direito de tira-lá.
Nos ultimos dias o Brasil tem passado constantemente por polêmicas em torno deste assunto, e eu chego a ficar pasma quando ouço uma candidata a PRESIDÊNCIA do meu país dizendo que se a mulher não tiver condições psicológicas ou financeiras ela deve recorrer ao aborto, por isto ela vai lagaliza-lo.
Por que não investir em campanhas preventivas?! Por que não doar anticoncepcionais, camisinhas ou até mesmo um pouco de vergonha na cara pra essas mulheres?Não...pra um governo que se diz cristão é muito mais fácil liberar esta pratica, que eu particularmente considero um assassinato, um ato covarde, pois o ser que está se gerando não tem como se defender.
Digo isso com tanta revolta por que, quando minha mãe estava gravida ela teve rúbeola...Pra quem conhece a doença sabe que ela é perigosa tanto pra vida do bebê, quanto da mãe. E os médicos deram a minha mãe o direito de escolher entre o aborto ou a tentativa de ter um parto de auto risco. Como vocês já sabem, ela optou pela minha vida. Isto que eu quero icentivar com este post! Vamos optar pela vida!!
E o primeiro passo é escolhendo bem nossos representantes no dia 31 de novembro.

"Matar não é tão grave como impedir que alguém nasça, tirar a sua única oportunidade de ser. O aborto é o mais horrendo e abjeto dos crimes. Nada mais terrível do que não ter nascido!" Fernando Sabino

Meu estranho jeito de amar...

Em questões de ciúme, a linha divisória entre imaginação, fantasia, crença e certeza frequentemente se torna vaga e imprecisa. No ciúme as dúvidas podem se transformar em idéias supervalorizadas ou francamente delirantes. Depois das idéias de ciúme, a pessoa é compelida à verificação compulsória de suas dúvidas.
Toda essa tentativa de aliviar sentimentos, além de reconhecidamente ridícula até pelo próprio ciumento, não ameniza o mal estar da dúvida.
Eu sou ciumenta...absurdamente ciumenta!!
As vezes sinto muita raiva do meu gênio...não deveria ser tão ciumenta, nem tão possessiva...mas sou...fazer o que!
Imagino coisas, crio histórias,e fico absurdamente louca quando sinto que estou perdendo o controle da situação!
Algumas vezes chego até a confundir esse ciume com insegurança! Gostaria de não sentir isso. Não é legal que eu me sinta dona de ninguem, que eu haja como se pudesse definir o destino dos outros, ou querer que a pessoa passe a viver a vida dela em minha função.
Tenho motivos pra escrever hoje, faz menos de 20 minutos que quase me descontrolo por conta desse ciume. Estou colocando a prova meu "relacionamento". Não quero decidir nada agora...talvez eu desista, é a opção mais facil a seguir, mas talvez eu insita, o que me obrigará a buscar uma mudança...Pior que eu sei que indecisão é quando você sabe muito bem o que quer, mas acha que deveria optar por outra coisa.
O tempo coloca tudo em seu lugar...

"Os ciumentos não precisam de motivo para ter ciúme. São ciumentos porque são. O ciúme é um monstro que a si mesmo se gera e de si mesmo nasce." (William Shakespeare)

Dizer adeus faz parte!

Complicado falar de amor até mesmo quando já se tenha amado.
Pra falar a verdade, acredito que tenha sim, amado um dia...pois embora o fato dele ter me machucado da maneira que machucou, não apaga o que eu sentia e nem diminui o que eu sofri.
Dar adeus a quem você ama não é tarefa facil, mais pior do que isso é ficar sendo enganado por tal pessoa.
Vou ser mais clara e mais direta. Já sofri por alguem...já chorei desesperadamente na esperança de que ele ouvisse e voltasse, já pedi pra que ele voltasse, já me recusei a deixar ele partir de mim...
Melhor do que lamentar algo que passou procuro a lição que cada acontecimento me trouxe,acredito, que semrpre é preciso sabe quando uma etapa chega ao final. Se insistirmos em permanecer nela mais tempo que o necessário, perdemos a alegria e o sentido das outras etapas que precisamos viver. Se eu não tivesse chorado por ele não entenderia a importancia da minha lágrima e nem teria cultivado o dom do perdão.
Não sinto raiva pelo que ele fez, grande parte do namoro foi fruto da minha cabeça mesmo, não passou de uma ilusão que eu mesma criei.
As coisas passam, e o melhor que eu pude fazer foi deixar ele ir embora!
O fato é que eu idealizei nele, o cara da minha vida, enquanto ele não passava de só mais um.
Antes de começar um capítulo novo, precisei terminar o antigo: disse a mim mesma que o que passou jamais poderia voltar.
Me lembrei de que houve uma época em que eu podia viver sem ele– nada é insubstituível, um hábito não é uma necessidade.
Não foi por causa do orgulho, por incapacidade ou por soberba, mas por que simplesmente aquilo já não se encaixava mais na minha vida.

"Não importa o nome que damos, o que importa é deixar no passado momentos que já se acabaram".

Hoje eu o agradeço por ter me dito adeus...
Fechei a porta, mudei o disco, limpei a casa e sacudi a poeira!

Os amigos que nunca tive!

Todos me falam de amizade...a definem como  "um relacionamento humano que envolve o conhecimento mútuo e a afeição, além de lealdade ao ponto do altruísmo."

Se isto for verdade, é uma pena que eu nunca a tenha encontrado. Não que eu nunca a tenha procurado pois procurei. Por vezes até cheguei a acreditar que possuia os melhores amigos do mundo, mais não, eles não eram. Não pense que eu acho que pra uma amizade ser verdadeira necessariamente ela tenha que durar a vida toda, não e isso, ...só que como dizia o poeta é preciso que dure tempo o bastante pra se tornar inesquecivel.

Quando me diziam que os amigos de verdade eram nossos pais, eu caía na gargalhada!

Pai...essa palavra não me diz muita coisa. Pai amigo? Não...definitivamente não! Ele foi embora tão cedo que não me deu chances de amá-lo, admirá-lo, muito menos de ser sua amiga.

Mãe...ela é maravilhosa, a amo...mais amiga? Tampouco a via assim!
Pra mim amigos eram aqueles que andavam comigo, escutavam meus problemas e contavam os seus segredos.

Durante muito tempo ignorei os conselhos da minha mãe pra escutar o dessas pessoas, e toda vez que quebrava a cara, era o abraço dela que eu recebia...

Sabe, descobri enfim que a denominação correta pra aquilo que definem como amizade seria mesmo "FAMÍLIA"! Isso é tão obvio....Deus escolhe pra gente as pessoas que realmente importam. Ele colocou na minha frente as pessoas com quem eu posso contar pra tudo e eu teimosa como sempre demorei a ver!

Tive que aprender que pessoas falsas existem, pra compreender o quanto eu dependo da minha familia. Precisei quebrar a cara várias vezes e escutar aquela frase que toda mãe sempre te diz quando vai te repreender...:"eu te avisei"!...Só assim compreendi que aqueles AMIGOS que eu um dia acreditei ter, nunca existiram...Mas sabe...não faz diferença...eu tambem nunca fui amiga deles...se tivesse sido eles me procurariam, me ligariam ou apareceriam de vez enquando.

Não ter aquelas pessoas na minha vida não me faz a falta que eu imaginava que faria. Tenho minha família. Tenho quem amar....Deus me deu amigos.

Minhas contradições

Na verdade não sei porque comecei a escrever...

Hoje era um dia que eu pensava que seria feliz...Não foi...Também não estou triste! Simplesmente não teve diferença alguma...

Geralmente sou assim, crio expectativas demais, sonho com principes encantados e prefiro meu mundo irreal do que encarar a realidade de frente.

Se eu fosse do tipo que gostasse de admitir a realidade hoje eu diria: NÃO FAZ SENTIDO!

Nada do que eu vivo hoje é o que eu realmente queria viver, e por isso as vezes me sinto uma sabotadora da minha própria vontade pois nada faço pra mudar.

Pensava que quando terminasse a escola, os tempos de criança iriam ficar pra trás e que seriam só alegrias, faculdade, amigos novos, alcool, sexo e rock´n roll! Mas não foi nada disso que aconteceu. A vida ão mudou em nada! A mesma droga de sempre...

Depois passei a esperar meus 18 anos! Ah! Agora sim tudo ia mudar.... Eu iria ter responsabilidades e as pessoas olharia pra mim e veriam uma mulher e não uma menina.

Mais uma vez não aconteceu!

E de quem é a culpa se não minha!?

E se eu tivesse estudado mais!? E se eu não tivesse me apaixonado por aquele cara que não me merecia e deixado tudo de lado ra investir em algo perdido!? E se eu não tivesse "curtido" tanto? "Bebido" tanto? "Experimentado" tanto!?

Mas hoje eu acordei pra vida , e não pense que vou ficar chorando pelo que passou, pois não vou.

Nem tudo está perdido, ainda tenho tempo!

Parar de fantasiar ainda não faz parte dos meus planos. Por que por trás da máscara de alguem que sonhava em ser mulher,  a vontade de voltar a ser menina agora me persegue. Voltar no tempo? Não! Eu aprendi com meus erros...Errar de novo? Quem sabe....

Por enquanto, eu continuo fingindo que tenho paciência...